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《有你，更能做自己：相伴成長的幸福祕訣》






伴侶必須了解自己心理深層的問題，也了解對方深層的問題，

不斷克服內在的恐懼，超越慣性的防衛，

面對真實，才能創造一個滋養涵容的關係。

好的親密關係不僅能支持彼此的人生實現，也能容納周圍的人事物。



一旦進入婚姻，任何人都必須放棄「隨時隨地都在天堂」的期待，必須放棄「我永遠都很重要」的感覺。婚姻關係需要不斷添柴，自我成長、自我覺察，也要維持出口，各自有空間呼吸，這樣婚姻的窯才能不斷的燒，燒出幸福。



女孩，女人，妻子，母親，人們為這些角色設定的形象充滿矛盾；

感覺不被了解，想溝通卻總說不清我的感覺，理不出你的想法？

要有多少自覺與自制，才能不讓無意識把孩子捲入夫妻間的角力？



睽違兩年，鄧惠文醫師再次出發，這回除了探討親密關係，更擴大到彼此家庭；

自己和自己、夫妻、親子、婆媳、翁婿、手足、妯娌，以及原生家庭......

這些在我們生命中各佔有一席之地的人，為婚姻帶來什麼考驗？



這一次，鄧惠文醫師仍以最溫暖理性的文字，

帶領讀者觀看自己的內心，一起進入這個糾結但有解的世界，

釐清自己的想望，找回幸福的最初感動！

• 
  
  

  作者介紹

  
  
  
  
  
  鄧惠文
  
  精神科醫師／專欄作家／廣播主持人
  
  目前專職精神分析及榮格心理學的個人及伴侶治療。研究與教學主題為伴侶關係、個體化探索、性別與文化心理議題，持續參與並關注心理專業與大眾文化的共構。
  
  學經歷：台北醫學大學醫學人文所碩士。曾任台大醫院、萬芳醫院精神科醫師。於英國SAP榮格分析心理學會（Society of Analytical Psychology）、塔維史托克－波特曼中心（Tavistock and Portman Clinic）、塔維史托克伴侶關係中心（Tavistock Center for Couple Relationships, TCCR）、美國國際心理治療機構（International Psychotherapy Institute）進修榮格分析、精神分析及婚姻治療。
  
  著有《解開愛情的鈕扣》、《非常關係》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《別來無恙》、《直說無妨：非常關係2》、《學習。在一起的幸福》等書
  
  李宜蓁／初稿採訪編輯
  
  台大新聞研究所畢，現任《親子天下》資深撰述。
  
  
  
  

有你，更能做自己：相伴成長的幸福祕訣－目錄導覽說明

• 
  
  Chapter1付出與需求之間
  
  
  
  
  
  不要自以為是的決定你該為我做什麼。
  
  
  
  
  
  不要委屈你自己，然後對我生氣。
  
  
  
  
  
  不要犧牲你自己到讓我失去你的程度。
  
  
  
  
  
  1親密又獨立的鴛鴦鍋
  
  
  
  
  
  2枕邊妖怪 是誰的原形
  
  
  
  
  
  3聖人與罪人的對手戲
  
  
  
  
  
  4關於「為了一棵樹而放棄森林」
  
  
  
  
  
  5野獸與家畜
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Chapter 2伴侶的溝通與親密
  
  
  
  
  
  因為感覺不被了解，所以想要溝通。
  
  
  
  
  
  可是，總說不清我的感覺，理不出你的想法。
  
  
  
  
  
  難道只能在沉默與隱忍中維持生活？
  
  
  
  
  
  1情緒表達的安全感
  
  
  
  
  
  2能和好的吵架
  
  
  
  
  
  3 婚姻不是獨角戲
  
  
  
  
  
  4覺察自己的憤怒
  
  
  
  
  
  5小杖則受，大杖則走
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Chapter3 當了媽媽的女人
  
  
  
  
  
  女孩，女人，母親，妻子。
  
  
  
  
  
  他們為這些角色設定的形象充滿矛盾。
  
  
  
  
  
  但我們會有自己的方法。
  
  
  
  
  
  1是媽媽，還是情感匱乏的女孩
  
  
  
  
  
  2母愛燦燦，手帕交怕怕
  
  
  
  
  
  3您是哪種美魔女？
  
  
  
  
  
  4檢視時間表，母愛不透支
  
  
  
  
  
  5今天倒「情緒垃圾」了嗎？
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Chapter 4 做了老公的男人
  
  
  
  
  
  做男人和做老公，果然有矛盾之處嗎？
  
  
  
  
  
  1不甜的老公
  
  
  
  
  
  2男人在意的幸福
  
  
  
  
  
  3何不分享情緒
  
  
  
  
  
  4母性會吃人嗎
  
  
  
  
  
  5內在母親與界線
  
  
  
  
  
  6可愛的爸爸
  
  
  
  
  
  7沒有公主何須爬牆
  
  
  
  
  
  8老婆愛上都教授
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Chapter 5 好好愛孩子
  
  
  
  
  
  愛孩子是天經地義的事情，如何不因此失去夫妻的親密？
  
  
  
  
  
  要有多少自覺與自制，才不會無意識的把孩子捲入夫妻間的角力？
  
  
  
  
  
  1有小孩的甜蜜時光
  
  
  
  
  
  2同步迎接孩子
  
  
  
  
  
  3愛的等邊三角形
  
  
  
  
  
  4婚變，別逼孩子「變大人」
  
  
  
  
  
  5手足相處，做父母的藝術
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Chapter 6 歡喜一家子
  
  
  
  
  
  婆媳、姑嫂妯娌、翁婿、手足、逐漸年老的父母......
  
  
  
  
  
  在夫妻生命中各自佔有一席角色的大家子，為婚姻帶來什麼考驗？
  
  
  
  
  
  如何與延伸家庭歡喜共存，讓婚姻不孤立，幸福更穩定？
  
  
  
  
  
  1父母本是凡人
  
  
  
  
  
  2幫助父母「對自己好」
  
  
  
  
  
  3飢餓的夫妻小鳥
  
  
  
  
  
  4兄弟姊妹成家後
  
  
  
  
  
  5幫我，請給自助餐
  
  
  
  
  
  6陪他面對原生家庭
  
  
  
  
  
  7你們家 有我的位置嗎？
  
  
  
  
  
  8你家聚會 我不怕
  
  
  
  
  
  9別讓姻親成為經濟黑洞
  
  
  
  
  
  10姑嫂妯娌，從零開始的家人關係
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Chapter 7 牽手一輩子
  
  
  
  
  
  多年以前我們說過，我願意。
  
  
  
  
  
  現在，我還是願意。
  
  
  
  
  
  而我謙卑的盼望著等你答覆，你是否也願意。
  
  
  
  
  
  1理解伴侶的難以理解
  
  
  
  
  
  2老夫老妻離婚潮
  
  
  
  
  
  3攜手度過婚姻的中年危機
  
  
  
  
  
  4從愛情墳墓到婚姻寶庫
  
  
  
  
  
  5做你的下一任伴侶
  
  
  

關於「為了一棵樹而放棄森林」



所謂放棄「森林」、進入一對一的婚姻，對某些人很困難。因為很難找到一棵「完美的樹木」，單一棵樹無法滿足自己所有的需求，為了避免失望跟憤怒，有些人習慣這棵砍一點、那棵鋸一段，因此無法放棄森林。



最近我被問到，一定要一夫一妻制嗎？學生告訴我，臉書的關係選項有「交往中但保有交友空間」之類的，「不用為了一個人放棄世界啊！」我也曾在演講中討論過一本談「婚姻不需忠誠」的書。我同意婚姻不該靠忠誠維繫，不過，這不是放棄或不放棄的問題。任何選擇都是放棄了其他的東西，一對一的伴侶放棄了其他可愛的人，但享受開放關係的伴侶，也有所放棄--他們放棄的是一對一的專屬感。這是個人選擇，有得有失，如果自以為忠誠是一種犧牲，整天惱怒，或是對於擁有開放關係的人恨之入骨，那真需要好好檢視一下自己的人生觀，為什麼做了一個讓自己充滿怨懟的選擇呢？



選擇一對一的婚姻模式，許多人稱此為「為了一棵樹放棄森林」。有些人這樣說是騙人的，要對方忠心守著自己，但自己卻沒打算停止四處打獵。這些人造成一些問題，但我認為問題更嚴重的，是許多人聲稱自己為了一棵樹要放棄森林，但事實上，他們根本沒有要放棄任何好東西的意思，而是抱緊這棵被選中的可憐的樹，猛烈的搖它、砍他、剜他，說著「我為你放棄了其他人」，要求這棵樹長成他要的高度，幫他遮蔭，結出各種他想要的果子。



誠心放棄森林，沒那麼容易。



有些夫妻相處還可以，兩個人彼此喜歡、也不想分開，但還是常常覺得不對勁，懷疑自己選錯了樹。其實，一旦進入婚姻，任何人都必須放棄「隨時隨地都在天堂」的期待，必須放棄「我永遠都很重要」的感覺。在磨合期，兩人都要重整自己，放棄某部分的自己，某些東西得收起來不能再用，比如：你跟這個人相處，囂張跋扈是不管用的；跟那個人在一起，必須學習很多新事物才行得通。種種「放棄」，都需要被哀悼。



心理學家榮格（C.G. Jung）曾經提出「永恆少年」與「永恆少女」的概念。不管幾歲都自認漂?瀟灑，不受羈絆的永恆少年；不食人間煙火，純真可愛的永恆少女，他們永遠都只追求純粹的完美，是無法忍受世間污穢的人。然而，真實的婚姻關係有美麗之處，卻也少不了雜俗，做為伴侶，需要能夠不斷被挫傷再復原的實力，不可能永遠活在晶瑩剔透的自我印象中。



所謂放棄「森林」、進入一對一的婚姻，對某些人很困難。因為很難找到一棵「完美的樹木」，單一棵樹無法滿足自己所有的需求，為了避免失望跟憤怒，有些人習慣這棵砍一點、那棵鋸一段，因此無法放棄森林。



有時候，發生外遇事件的人，在婚外情的開始，對原來的伴侶並非無愛，但是，他們的婚姻缺乏了某種修正功能，無法處理自己的不滿，不知如何要求伴侶改變，於是在複雜的情緒下，容許自己到其他關係中尋求滿足。「我很驚訝！他一向很疼愛我，什麼都依我，怎麼會發生這種事？」其實伴侶的關係如此，並不健康。



因妻子外遇而前來諮詢的一對夫妻，如此對話著：丈夫問妻子在外遇中追求什麼。婚外情的對象，既沒有丈夫體面、也沒有成就，脾氣還相當粗暴。妻子想了半天，「我只知道，跟他在一起很好玩，有些樂趣。」丈夫淒苦的說：「妳從來沒有跟我說過我們的生活缺少樂趣。」妻子流著淚：「你那麼辛苦工作，我怎麼能要求你跟我去玩？你下班後那麼累，我要說，來玩躲貓貓嗎？」



無法放棄森林的人，不見得不珍惜他的那棵樹木，而是無法處理自己的需求與失落。



如果不能接受關係中的不完美，就很可能發展出多重關係，遊走其間，逃避每一個關係中必然的失望跟憤怒。要能接受不完美，必須有完整的自信。



例如，即使是一個正常良好的婚姻關係，太太也可能在某日發現先生比較冷淡，注意力完全不在我身上，因而感到寂寞。有自信的太太可以處理這樣的失落，不會立刻懷疑自己值不值得被愛，可以等等，看他忙完或休息之後，注意力是否會回來。但是，自信受傷或不穩定的太太，可能有立即墜入地獄的感覺，難道是我不夠好嗎？為什麼不注意我？討厭那種自己不夠好的感覺，於是立即抗議，卻只得到「妳無理取鬧」的回應，久而久之關係更有距離感，為了維持被愛的感覺，而步入婚外戀愛。



既然要維持一對一婚姻，需要修通的是：親密關係中，兩個人的磨練、敲打會很強烈，把所有的期待跟需求都放在這個人身上，你承受得了嗎？



有次一位年紀滿大的男性聽眾call-in到我的廣播節目上，發表對當天主題「親密關係」的看法，因為他的開場白很長，需要控制時間的我有點焦慮，沒想到他說出了令人驚豔的婚姻哲學：「鄧醫師，你們講得很複雜，我聽不懂。親密關係對我來說就是兩種，你聽聽看，一個是玻璃、一個是泥巴。玻璃就是要晶瑩剔透嘛，如果它被刮到，你一定會受不了，想換一片新的。如果我發現太太有個缺點或是兩個人吵架，發現瑕疵我就咒罵那片玻璃，不然就乾脆換人，因為玻璃應該要透明嘛！」「泥巴就是我跟我老婆，我們在攪和的時候什麼都看不清楚，眼睛、嘴巴都沾了泥巴，講出來的話都是爛泥巴，很臭、很黏、瞎攪和。」我問他，這樣攪和可以覺得幸福嗎？他說，「當然也曾經想要洗乾淨，看看會不會變玻璃，可是沒辦法，泥巴太多了。」最後他說：「現在我結婚三十年，泥巴變陶土了。雖然瞎攪和，可是你給它燒，有耐心的燒，它就變成陶土耶，啊我不會講啦......」電話掛上，我真是深深佩服。



有人說婚姻是墳墓，但我想，這位聽眾說的婚姻是一個窯。墳墓是死寂的，而窯裡面有熱度，婚姻放在窯裡慢慢燒，陶土的本質就是泥巴，再精緻一點還會燒出美麗的瓷。但我們能否耐得住婚姻這口窯的高溫？我們是否了解，婚姻的本質其實是泥巴，不去期待它是玻璃，有瑕疵就想換掉？我們是否懂得，該怎麼燒它，溫度要持續但不能燒爆破裂？



婚姻關係需要不斷添柴，自我成長、自我覺察，也要維持出口，各自有空間呼吸，這樣婚姻的窯才能不斷的燒，燒出幸福。



鄧醫師的處方箋

婚姻關係需要不斷添柴，自我成長、自我覺察，也要維持出口，各自有空間呼吸，這樣婚姻的窯才能不斷的燒，燒出幸福。

關於「為了一棵樹而放棄森林」

前言：

所謂放棄「森林」、進入一對一的婚姻，對某些人很困難。因為很難找到一棵「完美的樹木」，單一棵樹無法滿足自己所有的需求，為了避免失望跟憤怒，有些人習慣這棵砍一點、那棵鋸一段，因此無法放棄森林。



最近我被問到，一定要一夫一妻制嗎？學生告訴我，臉書的關係選項有「交往中但保有交友空間」之類的，「不用為了一個人放棄世界啊！」我也曾在演講中討論過一本談「婚姻不需忠誠」的書。我同意婚姻不該靠忠誠維繫，不過，這不是放棄或不放棄的問題。任何選擇都是放棄了其他的東西，一對一的伴侶放棄了其他可愛的人，但享受開放關係的伴侶，也有所放棄——他們放棄的是一對一的專屬感。這是個人選擇，有得有失，如果自以為忠誠是一種犧牲，整天惱怒，或是對於擁有開放關係的人恨之入骨，那真需要好好檢視一下自己的人生觀，為什麼做了一個讓自己充滿怨懟的選擇呢？

選擇一對一的婚姻模式，許多人稱此為「為了一棵樹放棄森林」。有些人這樣說是騙人的，要對方忠心守著自己，但自己卻沒打算停止四處打獵。這些人造成一些問題，但我認為問題更嚴重的，是許多人聲稱自己為了一棵樹要放棄森林，但事實上，他們根本沒有要放棄任何好東西的意思，而是抱緊這棵被選中的可憐的樹，猛烈的搖它、砍他、剜他，說著「我為你放棄了其他人」，要求這棵樹長成他要的高度，幫他遮蔭，結出各種他想要的果子。



誠心放棄森林，沒那麼容易。



有些夫妻相處還可以，兩個人彼此喜歡、也不想分開，但還是常常覺得不對勁，懷疑自己選錯了樹。其實，一旦進入婚姻，任何人都必須放棄「隨時隨地都在天堂」的期待，必須放棄「我永遠都很重要」的感覺。在磨合期，兩人都要重整自己，放棄某部分的自己，某些東西得收起來不能再用，比如：你跟這個人相處，囂張跋扈是不管用的；跟那個人在一起，必須學習很多新事物才行得通。種種「放棄」，都需要被哀悼。

心理學家榮格（C.G. Jung）曾經提出「永恆少年」與「永恆少女」的概念。不管幾歲都自認漂?瀟灑，不受羈絆的永恆少年；不食人間煙火，純真可愛的永恆少女，他們永遠都只追求純粹的完美，是無法忍受世間污穢的人。然而，真實的婚姻關係有美麗之處，卻也少不了雜俗，做為伴侶，需要能夠不斷被挫傷再復原的實力，不可能永遠活在晶瑩剔透的自我印象中。